Comment réécrire votre profil de rencontre en ligne - Lisa Kogan

Quelque chose est arrivé au pruneau. Je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas comment, je sais seulement que j'étais au supermarché un beau matin, m'occupant de mes affaires, quand soudain je me suis retrouvé nez à nez avec « la prune séchée au soleil ».

Je vais vous dire tout de suite que je suis fan du pruneau - surtout quand il est sous forme danoise - mais le pruneau ne se vendait clairement pas. Pour que le pruneau fasse tourner les têtes (sans parler de rencontrer un gars sympa, déménager en banlieue et avoir quelques bébés pruneaux), il fallait une nouvelle stratégie marketing. Ce qui nous amène au sujet d'aujourd'hui : le profil de rencontre en ligne.

J'ai un certain nombre d'amis brillants, beaux, francs, drôles, tous capables de choses remarquables, mais écrire un profil en ligne attrayant ne semble pas être l'un d'entre eux. C'est là que j'interviens. Certaines personnes offrent leurs services dans des soupes populaires, d'autres se portent volontaires pour nettoyer au shampoing du pétrole brut de pélicans tristes et gluants ; Je réécris les profils de rencontres en ligne.

Tout a commencé lorsque ma copine Paula m'a demandé de comprendre pourquoi elle ne recevait pas de réponse à son annonce JDate. Je n'ai pas eu besoin de lire au-delà de sa phrase d'ouverture – « J'aime la bibliothèque ! » – pour savoir pourquoi. Tous les points d'exclamation du monde n'ont pas pu sauver cette ligne. -Mais j'étais honnête, gémit Paula. « Pourquoi est-ce que je ne peux pas trouver quelqu'un qui comprend ça ? »

Ce que je comprends, c'est que nous voulons tous être aimés exactement pour qui nous sommes. Mais il y a sûrement une façon plus juteuse d'élever votre fétiche littéraire. 'Dewey décimal ? Vous pariez que nous le faisons ! »

Il n'a pas fallu longtemps avant que la nouvelle que j'avais fait passer le profil de Paula de terne à fabuleuse se répande partout (d'accord, quelques personnes à Brooklyn l'ont entendu). Bientôt, je faisais en moyenne 3,5 coups de poing de profil par semaine. J'ai vu le muet, le terne et le maladroit ; l'amer, l'effronté et le trop mignon de moitié. J'ai étudié des inconnus sur le Web et des amis à ma table de cuisine, et voici ce que j'ai appris :

La fausse modestie est, eh bien... fausse. Pourtant, j'ai exhorté mon amie à suivre son auto-description semblable à une déesse d''un microbiologiste primé qui est Nigella Lawson dans la cuisine et Megan Fox dans la chambre' avec 'Je suis absolument sourd et je peux' Je ne skie pas, mais je serais ouvert à une leçon ou deux. Bientôt, elle dévalait une pente de lapin avec un ophtalmologiste de Saint-Paul. Vous voyez, vous feriez mieux de vous contenter d'un défaut humanisant que de passer pour trop beau pour être vrai. (Mère Teresa était trop belle pour être vraie, et personne ne l'a jamais vue manger des sushis avec James Franco un samedi soir.)
Mon amie Carol, en revanche, n'est pas du genre à se faire entendre. 'Je suis divorcée, avec un adolescent grincheux et un beagle incontinent', écrit-elle, oubliant de mentionner qu'elle est aussi une fille totale et l'une des meilleures avocats du travail du pays. « Je voulais être drôle », explique-t-elle. Le drôle c'est bien, j'aime le drôle, et Dieu sait que j'aime une référence au contrôle de la vessie autant que le prochain gars... Attendez une seconde, je viens de me souvenir de quelque chose : les gars n'aiment pas ça. Gardons le fait que le petit Snoopy est en couches pour le quatrième rendez-vous.

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Vous voyez, la clé de tout bon coup de poing est de subtiliser nos petites bizarreries. Supposons que dans une sorte d'effort malavisé pour imiter Johnny Cash, j'ai une fois « tué un homme à Reno, juste pour le voir mourir ». Un ajustement intelligent pourrait suggérer que je 'soutient le deuxième amendement, que j'adore le désert et que je me considère comme un observateur attentif de la condition humaine'.
Je passe en revue le profil de ma manucure pendant qu'elle trempe mes cuticules. Il dit qu'elle recherche le « bonheur complet et total ». Chéri, je cherche LL Cool J pour me nourrir de fettuccine pendant que nous regardons une boucle sans fin de Piste du projet. Mais ce n'est pas comme ça que le monde fonctionne. Le bonheur complet et total se traduit par de rapides éclats de joie - c'est la bouchée de la tarte à la crème à la banane, c'est « Hey Jude » qui sort d'un autoradio. Oubliez le bonheur complet et total ; cherchez quelqu'un qui veut vous rencontrer pour prendre un verre et voyez ce qui se passe.
En effet, il y a beaucoup à dire pour garder les choses simples. Mais attention, simple ne veut pas forcément dire ennuyeux. Les règles régissant ce qui est considéré comme trop salope ces jours-ci se sont dénouées plus rapidement qu'Amy Winehouse sur un pack de six Red Bull. J'ai une collègue qui jure qu'elle ne serait pas la femme mariée et heureuse qu'elle est aujourd'hui sans les trois mots magiques qu'elle a insérés dans son profil en ligne : « excitée et attentionnée ». Maintenant, est-ce que je dirais à un groupe d'étrangers en ligne que je suis excité et attentif ? Non, mais c'est parce que j'ai tendance à être « grincheux et inconscient ». Le fait est que le sexe, comme la prune séchée au soleil, continue de se vendre.
La cousine Arleen veut fonder une famille. Comment puis-je savoir cela? Elle le mentionne à trois endroits différents sur son profil. Dites-le une fois si vous sentez que vous le devez, mais attendez un rendez-vous pour le dîner avant de lancer l'application iPhone qui émet un bip lorsque vous ovulez.
Une autre collègue commence son profil très défensif par « Laissons ça de côté maintenant : je suis petite, d'accord ? ! » Pourquoi ne pas aller avec quelque chose comme « J'ai parfois été décrit comme une« Vénus de poche ». En fait, la susceptibilité de mon jeune collègue soulève un autre point : Lorsque vous choisissez de mentionner quelque chose est tout aussi crucial que ce que vous choisissez de mentionner. La viande du déjeuner me fait respirer de manière incontrôlable et me brise en ruches de la taille de balles de ping-pong, mais je ne donnerais probablement pas cette information.
La sœur de ma baby-sitter fait savoir d'emblée aux gens que « les chats avec qui je cohabite savent que je ne vis que pour les servir ». Oh, folle, folle dame aux chats, par où dois-je commencer ? Ce que vos chats savent en fait, c'est que les souris sont une friandise savoureuse, qu'il n'y a rien de mieux qu'une longue sieste sur un coussin moelleux et que Katherine Heigl ne fait pas de très bons films. Bien sûr, vous pouvez dire à des partenaires intéressés que vous aimez les animaux, mais à moins que vous ne vouliez être coincé avec une âme sœur qui accroche des boules de poils, vous devez arrêter de vous saboter en annonçant à tout prétendant potentiel qu'il ne sera jamais prioritaire. sur le capitaine Fluffy Paws.

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L'une des femmes de ma salle de gym veut une non-fumeur avec un sens de l'humour et un amour de l'aventure. Assez juste. Mais elle veut aussi un homme qui 'est ponctuel, attentionné et qui aime le théâtre'. Très bien alors. Elle insiste sur le fait qu'il soit 'blonde, très réussi et capable de jouer d'un instrument'. Hummm. Elle est convaincue qu'il ne 'conduira pas de moto, qu'il ne sera pas divorcé ou qu'il ne possédera pas de poisson rouge'. J'avais 22 ans sans soutien-gorge lorsque j'ai commencé à lire son profil. J'ai maintenant 49 ans; mes gencives reculent et on dirait qu'il y a un jeu de dés qui se déroule dans mon genou gauche. Voici une bonne règle de base : si je dois vérifier ma montre deux fois pendant que j'étudie votre liste interminable de besoins, alors ce dont vous avez le plus besoin est un éditeur.
Il y a des choses dont nous savons que nous ne voulons pas—et c'est certainement légitime. Mais voici comment ma voisine présente ses exigences : « Si tu es un maniaque du placard, si tu penses que m'étouffer pendant l'intimité est chaud, si tu vis avec tes parents, si tu es un abruti, ne gaspille pas mon temps. J'ai trois enfants et je n'en ai pas besoin d'un autre. Cela dit, je ne suis pas une garce.

Eh bien, vous auriez pu me duper. Depuis quand l'asphyxie auto-érotique et les comportements saccadés sont-ils associés au fait de vivre chez tes parents ? Parfois les parents vieillissent et ont besoin d'un peu d'aide et parfois le chômage atteint un niveau record – le monde tourne, mon ami. Mais au son de votre profil, vous le savez déjà. Vous avez manifestement été brûlé (et peut-être étouffé), alors allez vous allonger pendant que je tente une réécriture :

« J'élève presque tout seul trois grands enfants, ce qui signifie que j'ai dû réfléchir sérieusement au genre d'homme que je veux amener dans ma vie. Ce n'est pas si compliqué, vraiment, je cherche juste un adulte éclairé qui s'intéresse à une relation solide avec un bon moment. Une grande intégrité et une véritable gentillesse sont essentielles.'

Passons en revue la clé de tout ce problème de profil en ligne est vraiment assez simple : soyez direct tout en conservant un air de mystère ; soyez modeste tout en affichant ce que vous avez ; soyez flexible tout en expliquant ce dont vous avez besoin, tout en restant bref et en le rendant séduisant et sans devenir mignon ; et soyez vous-même, seulement plus, seulement pas tellement plus que vous exagérez, intimidez ou irritez. Je sais que cela semble être une tâche difficile, mais si le pruneau peut le faire, vous aussi.

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