Cinq façons de maintenir la paix Pour les besoins de la discussion, imaginez un monde sans conflit. C'est le travail à plein temps des membres d'un domaine relativement nouveau appelé psychologie de la paix qui se concentrent sur des problèmes comme le génocide au Darfour, la haine au Moyen-Orient, la guerre des gangs dans nos villes et le viol partout. Se demandant quelles leçons ils ont apprises dans les tranchées que nous pourrions utiliser dans notre vie quotidienne, OU a demandé à cinq meilleurs psychologues de la paix leurs meilleurs conseils pour parvenir à l'harmonie.

• « Nous pensons souvent que les autres voient le monde de la même manière que nous et surestimons le degré de compréhension de notre approche et de nos actions. Plutôt que de faire des suppositions, demandez des éclaircissements ; même poser des questions sur leur intention de vous faire du mal (« Avez-vous réalisé que lorsque vous avez fait cela, cela m'a affecté de cette manière ? » Ils pourraient ne pas en être conscients). Soyez prêt à faire le premier pas pour ouvrir une telle conversation. De plus, lorsque nous pensons que nous allons être rejetés, nous avons tendance à ne pas sourire, nous établissons moins de contacts visuels et nous nous tenons plus éloignés. L'autre personne peut percevoir ces gestes comme un effacement. Sortez de votre chemin pour dire bonjour. Ou souriez ou établissez un contact visuel. Nous devons respirer profondément et essayer de reconnaître que nous ressentons tous de l'anxiété. Entrez et apprenez.
  — Linda Tropp, PhD, directrice de la concentration en psychologie de la paix et de la violence à l'Université du Massachusetts, Amherst
  
  
• « Parfois, une différence est si profonde qu'en parler n'aidera tout simplement pas. Dans ce cas, la présence d'une tierce personne peut neutraliser la tension et équilibrer le pouvoir de l'intimidateur. Il peut être un ami des deux parties. La médiation est une possibilité. Lorsque les deux parties doivent maintenir une relation de travail, il est utile de coopérer sur un projet qui contribue à atteindre un intérêt commun. Travailler vers un objectif commun humanisera l'autre personne et, avec le temps, réduira l'animosité.
  - Michael Wessells, PhD, professeur de population clinique et de santé familiale à l'Université de Columbia et conseiller principal du Christian Children's Fund sur la protection de l'enfance

• « Lorsque les enjeux sont élevés, vous pouvez réduire la tension en faisant de petits pas vers le centre. Laissez l'autre personne faire son argument en premier. Ou laissez-le gagner quelques petits points. C'est une façon de reconnaître ses sentiments et de l'encourager à rendre la pareille. Cela peut conduire à ce que nous appelons le moment de transformation, lorsque les gens sont capables de se rencontrer de manière plus profonde qui permet la vulnérabilité.
  — Barbara Tint, PhD, directrice de la résolution des conflits internationaux et interculturels pour le programme d'études supérieures en résolution des conflits à la Portland State University, Oregon
  
  
• « Discord détourne la pensée rationnelle et pousse les gens à prendre des positions extrêmes. Pensez à une dispute sur la nourriture chinoise par rapport à la nourriture italienne pour le dîner. Il y a d'autres choix ; vous êtes juste trop énervé pour les atteindre. C'est pourquoi il est si essentiel de regarder sous les positions quels sont les intérêts réels de quelqu'un d'autre. Une personne pourrait dire : « Je viens d'avoir du chinois » ; l'autre ne veut pas des glucides des pâtes. Maintenant, vous pouvez vous calmer suffisamment pour trouver la solution qui répond à vos deux besoins : du steak, peut-être. Lorsqu'une relation souffre, il est important de penser : « Quelle est l'histoire de cette personne ? Abuser de? Trahison? Peur de l'intimité ?' Une fois que vous avez détourné votre attention de vous-même et vers les autres personnes impliquées, vous avez fait de la place à la compassion.
  — Eileen Borris-Dunchunstang, EdD, directrice de formation à l'Institute for Multi-Track Diplomacy et auteur de Trouver le pardon (MCGraw-Hill)
  
  
• « Je trouve qu'il est utile de complimenter une personne tout de suite (« J'apprécie vraiment votre passion pour ça… »). Ensuite, pour montrer que vous écoutez, faites une pause de temps en temps et reformulez le point de vue de l'autre personne (« On dirait que c'est ce que vous dites »). Cela l'atténue. Une fois qu'il est refroidi, faites valoir votre point de vue (« Voici mon point de vue ; voyez-vous où j'en suis là-dessus ? »). De plus, il y a généralement un grain de vérité dans toute critique – faites un clin d'œil à cela, et vous avez à la fois réduit son pouvoir et construit une certaine bonne volonté. Les gens pensent que la résolution des conflits consiste simplement à trouver le bon compromis ; mais grâce à notre travail, nous savons que vous pouvez en faire une situation gagnant-gagnant.
  — Linda Woolf, PhD, ancienne présidente de la division de psychologie de la paix de l'American Psychological Association