Martha Beck : Overhelpers anonyme

Michelle et moi nous sommes rencontrés pour prendre un café peu de temps après que son plus jeune enfant soit parti à l'université. Elle a dit qu'elle errait dans son nid vide, assemblant des colis de soins pour ses enfants, repassant les chaussettes de son mari. J'ai gloussé avec sympathie et j'ai attrapé mon café glacé quand Michelle m'a devancé. Elle tendit la main par-dessus la table, attrapa mon verre, le souleva de quelques centimètres et me le tendit. Quelques minutes plus tard, elle a recommencé. Puis à nouveau. Après la troisième fois, j'ai dit : 'Euh, Michelle, tu ne pourrais pas faire ça ?'

« Oh, je suis vraiment désolée », a-t-elle dit – et elle a tendu la main par-dessus la table pour me remettre mon verre. Puis nous avons ri tous les deux, comme le feront des amis lorsque l'un d'eux semble être possédé, car nous savions tous les deux ce qui se passait. Michelle était entrée dans une zone que nous appelons overhelping. Je sais que je fais la même chose quand je suis stressé ou contrarié. Peut-être que vous aussi. Nous restons bloqués en mode aide, vidant notre propre énergie, ennuyant nos amis, créant une faiblesse et une dépendance chez les membres de la famille. Si ce complexe vous semble trop familier, les informations suivantes peuvent être, euh, utiles.

Variante n°1 : Utilité hormonale

Mon amie Michelle a commencé à repasser des chaussettes et à me traiter comme un enfant en bas âge parce que prendre soin des autres, tout en étant éprouvant, soulageait son anxiété comme une bouffée d'opium. Au sens propre.

À la naissance de mon premier bébé, je savais que mon corps commencerait à sécréter de l'ocytocine, ce qui stimule la lactation. Cela semblait étrange mais logique. Ce à quoi je ne m'attendais pas, c'est le nombre que l'ocytocine ferait sur mes émotions. J'avais désespérément envie de nourrir, caresser, porter, couche, caresser et bercer tout ce qui semblait avoir besoin d'aide – mon bébé, bien sûr, mais aussi mon hamster, mon présentateur du journal télévisé local et mon grille-pain cassé. Quand je ne faisais rien d'utile, je devenais presque frénétique.

Ces réactions ont probablement évolué pour que les mères prennent soin de leurs bébés même au risque d'elles-mêmes. Mais toutes les femmes, pas seulement les mères, sécrètent de l'ocytocine sous pression. Pendant des décennies, la fameuse réponse de combat ou de fuite (médiée par des hormones comme l'adrénaline) a été principalement étudiée chez les hommes. Ce n'est qu'au cours des six dernières années que les chercheurs ont découvert que chez les femmes, la réaction de combat ou de fuite est tempérée par une poussée d'ocytocine, l'hormone « tendre et se lier d'amitié ». Lorsque les choses tournent mal, nous pouvons nous battre ou fuir, mais aussi ressentir de fortes envies de soutenir et de réconforter les autres.

Lorsque nous pouvons réellement aider, en berçant le bébé, en encourageant un ami, en réparant le grille-pain malade, nous obtenons une dose d'« opioïdes endogènes », des produits chimiques produits en interne qui affectent notre cerveau comme l'opium. Ceux-ci créent une sensation fine, flottante et brillante, l'une des principales raisons pour lesquelles j'aime être une fille. C'est aussi pourquoi je fais du coaching de vie (je suis payé pour planer !) et pourquoi Michelle n'arrêtait pas de prendre mon verre de café de 12 onces. Nous aimons tous les deux nous soigner nous-mêmes avec l'hormone auxiliaire.

La solution : transformer les hormones auxiliaires sur vous-même
Les thérapeutes et les livres d'auto-assistance nous conseillent constamment d'obtenir des manucures, des pédicures, des massages et des soins de spa. Ce conseil a une base biologique solide. Toute éducation que nous dirigeons vers nous-mêmes, en particulier si elle implique un contact physique, déclenche la même poussée d'opioïdes endogènes que nous obtenons en faisant des choses pour les autres. Si vous êtes une aide hormonale excessive, programmez un massage des pieds avec un réflexologue, attirez votre partenaire dans son lit, caressez le chat jusqu'à ce qu'il ronronne sur vos genoux. Soyez touché.

Soyez particulièrement diligent à ce sujet en période de stress. Les sur-aidants peuvent offrir de l'aide pour obtenir une « solution » lorsqu'ils ont eux-mêmes besoin de réconfort. C'est un voyage rapide vers l'épuisement et le ressentiment. La prochaine fois que tu es contrarié, au lieu de te concentrer sur le fait d'essayer d'aider les autres, tapotez-vous la main et dites-vous des choses gentilles (« Ce n'est pas grave, ma chérie, le hamster ne te déteste pas. Il t'a mordu uniquement parce qu'il ne l'a pas fait. besoin que tu le couches'). Plus vous accordez toute votre attention à vous donner du réconfort, moins vous aiderez les autres qui n'en veulent pas.

Variante n°2 : Aide à l'évitement

« Je meurs d'envie de créer ma propre entreprise », déclare Susan, une femme au foyer dans la trentaine, « mais je suis trop occupée à me mêler de la vie de ma sœur et de mon mari. Je n'ai jamais une minute pour moi. Cela oblige les proches de Susan à grincer des dents contre les gencives. Ils ressentent son soutien constant comme intrusif et frustrant. « Je n'ai pas besoin des conseils de Susan, me dit sa sœur, mais elle passe des heures à me les donner. S'il te plaît, Susan, prends une vie !'

Susan se concentre sur les problèmes des autres pour éviter la perspective effrayante de poursuivre ses rêves personnels. L'auteur Julia Cameron utilise le terme « artiste de l'ombre » pour désigner quelqu'un qui se cache en marge de la réussite, aidant les autres à obtenir les récompenses qu'ils souhaitent vraiment pour eux-mêmes.

La solution : connectez-vous avec la colère
Les assistants d'évitement admettent rarement être en colère, simplement épuisés et déçus. Mais la colère est une réponse saine à une aide excessive au détriment de vos propres rêves, alors donnez une voix à votre frustration. Remplissez les blancs ci-dessous avec les mots qui vous viennent à l'esprit.

« Je suis tellement fatigué d'aider [nom]. Si je n'avais plus jamais à m'inquiéter pour lui, j'aurais le temps de...'

Maintenant, prenez une demi-heure de congé pour aider les autres et passez ces 30 minutes à travailler sur la chose pour laquelle vous n'avez supposément jamais le temps. Si vous êtes un assistant d'évitement, cela peut sembler terrifiant. Habituez-vous-y. Prendre vos propres risques et créer votre meilleur destin est toujours effrayant, mais vous et les autres en bénéficierez si vous mettez votre énergie utile dans votre propre vie.

Variante n°3 : La folie du Messie

Chaque soir, Ivan prononce le même discours à sa petite amie. « Je dois pratiquement diriger tout le bureau par moi-même », se plaint-il. «Aujourd'hui, j'ai dû travailler avec Jim sur un dossier, puis vérifier toute la correspondance, car ce nouveau parajuriste ne sait pas épeler. Et Brenda avait besoin de conseils sur son nouveau cas – je veux dire, combien un homme peut-il faire ?

La petite amie d'Ivan, dont la circulation sanguine regorge d'ocytocine, répond en le nourrissant et en le caressant, pensant tout le temps : Alors qui est mort et a fait de toi Dieu ? Elle sait qu'Ivan a un complexe de messie. Lorsqu'elle propose de déléguer du travail, il l'ignore. Fils de deux alcooliques, Ivan apprit jeune que le service justifiait son existence. En nettoyant les vides de son père, en demandant des excuses au patron de sa mère et en prenant soin de son jeune frère, Ivan a formé une croyance qu'il a toujours inconsciemment : le moment où il cesse d'aider est le moment où il cesse d'être important.

Le seul problème est que cette assistance relève de l'arrogance. Pour s'assurer qu'on aura toujours besoin de lui, Ivan critique ses collègues sans pitié. Leur travail n'est jamais assez bon jusqu'à ce qu'il le « répare ». Il pense qu'ils dépendent de lui. En fait, ils souhaitent en quelque sorte pouvoir lui mettre le feu.

La solution : apporter de l'aide, pas de l'aide
Il y a une grande différence entre l'aide et le soutien. L'aide dit au destinataire : « Vous êtes dans le besoin et faible, je suis nécessaire et fort. » Cela force les autres à prendre la position d'un suppliant, tandis que l'assistant joue le rôle de sauveur. Si vous voulez vraiment servir les autres, arrêtez de faire des choses que vous n'aimez pas (le ressentiment est un signe d'aide excessive) et dites quelque chose comme ceci :

« Tu sais, Bob, je suis sûr que tu trouveras un moyen de résoudre ton problème. Tu peux le faire! Je suis juste là, en train d'applaudir ! »

Dites-le à vous-même, tout de suite, et vous sentirez que même en vous parlant à vous-même, cela vous donne du pouvoir. Offrez ce même encouragement aux autres.

Si la mauvaise nouvelle est que vous êtes un overhelper, la bonne nouvelle est que vous pouvez arrêter tout de suite. Prenez soin de vous, soutenez les autres sans assumer la responsabilité que vous ressentez et sentez votre énergie passer de « Eek ! » à 'Aah !' Vous deviendrez une source satisfaite et autonome de bien-être personnel, un modèle qui montre aux autres comment ils peuvent atteindre le même état. Et c'est le genre d'aide qui ne fait jamais de mal.

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