Ethel Person MDs Conseils relationnels et amoureux

Que faut-il pour aimer bien et sagement ? Le risque, la résilience et une enfance assez bonne, pas géniale, juste assez bonne. Ethel Person parle de problèmes de cœur avec Cathleen Medwick. En chemin pour interviewer Ethel Person, MD, la célèbre psychanalyste et professeur à l'Université Columbia qui enseigne et écrit sur l'amour, j'ai fait un petit détour dans mon passé. Au coin de la maison de Person se trouvait le vieux brownstone pittoresque où, il y a longtemps, un bel étranger est arrivé à ma porte. Il ne cherchait pas l'amour ; il cherchait un appartement. Ma dernière mauvaise nouvelle venait de me suggérer de me faire poser des implants en silicone ; du coup, j'étais prêt à le supplanter. Le chasseur d'appartements et moi avons parlé, nous avons pris un café et un an plus tard, nous nous sommes mariés. Où suis-je bien allé ?

Ethel Person peut y répondre. C'est une femme aux cheveux noirs avec des yeux chaleureux et un air de confiance absolue. Si l'amour est un champ de bataille, elle est une générale cinq étoiles. Sa mission, ces jours-ci, est d'aider les gens à comprendre comment l'amour peut changer leur vie, mais pas nécessairement de la manière qu'ils attendent.

'Je pense que l'amour romantique est l'un des grands agents de changement', dit-elle alors que nous nous asseyons dans son salon rempli de livres surplombant Central Park. « Nous apprenons à nous connaître d'une manière différente lorsque nous tombons amoureux, et quoi qu'il arrive à cette relation, nous sommes changés. Nous savons quelque chose que nous ne savions pas avant. Nous découvrons des capacités que nous ne pensions pas avoir. Tu l'as fait, me dit-elle. « Vous avez eu une relation qui n'a pas fonctionné et vous avez changé. Vous avez dit : « Assez ! »

« C'est vrai », je réponds, « mais regardez toutes les années que j'ai perdues. » Ethel Person n'est pas d'accord. « Les gens ne devraient pas considérer les amours ratées comme des expériences ratées, mais comme faisant partie du processus de croissance. Il n'est pas nécessaire que quelque chose se termine bien pour que ce soit l'une des expériences les plus précieuses d'une vie.

Essayez de le dire à Cendrillon. La plupart des gens que je connais s'accrochent encore à l'idée que l'amour doit avoir une fin heureuse. Lorsqu'une relation se brise, ils se sentent floués de leur avenir. Et s'ils ne sont jamais tombés amoureux, ils ont désespérément peur de ne jamais le faire.

« Les gens peuvent aimer plus d'une fois », m'assure Person. «Et l'amour arrive à des personnes de tous âges, parce que notre vie intérieure change, ainsi que nos opportunités. Je ne vois pas l'amour comme quelque chose que si vous ne l'obtenez pas à 30 ans, rayez-le de la liste.

Quand vous êtes thérapeute, dit-elle, les gens viennent vous voir avec angoisse au sujet d'une histoire d'amour qui a mal tourné, d'un mariage qui a mal tourné. Et certaines personnes craignent de ne jamais pouvoir assez lâcher prise pour aimer qui que ce soit : « La raison est généralement enfouie dans leur enfance, dans la peur d'être prise en défaut ou dans la désapprobation parentale. Non pas que le parent n'aime pas l'enfant, mais que le parent ne voit pas la beauté potentielle ou l'âme d'un enfant, ne peut pas vraiment l'approuver d'une manière ou d'une autre. Les gens peuvent également avoir du mal à aimer s'ils ont été maltraités par leurs parents ou s'ils ont été tellement surveillés qu'ils ont l'impression que toute relation signifie être emprisonné. Ou quelqu'un peut avoir eu des parents qui étaient lamentablement incompatibles et dit : « Je ne me laisserai jamais être dans la situation dans laquelle se trouvait ma mère. Se marier, c'est renoncer à mon autonomie, et je ne vais pas le faire. Ainsi, notre capacité d'aimer dépend souvent du fait d'avoir une enfance assez bonne – pas une bonne, juste assez bonne.'

Suivant: Ce dont chaque histoire d'amour a besoin pour s'épanouir Pouvons-nous jamais annuler les effets d'une enfance vraiment désastreuse? (Je suis marié depuis 27 ans maintenant, et je travaille toujours sur celui-là.)

« Oui, par l'expérience, parfois par la thérapie », dit Person. 'Certaines personnes quittent la maison pour aller à l'université ou pour un travail et découvrent que tout le monde n'est pas comme la famille dans laquelle ils ont grandi. Ce qui est génial, c'est que nous pouvons réapprendre, reconditionner et voir d'autres possibilités.'

D'accord, mais comment préserver votre estime de soi durement acquise tout en faisant l'expérience de la fusion ravie que la plupart d'entre nous considèrent comme l'essence de la romance ?

« En fait », dit Person, « tout amour a cette dynamique interne entre l'unité et l'unité, et l'indépendance et la séparation. Je pense que pour qu'une histoire d'amour s'épanouisse, il faut qu'il y ait des intérêts indépendants qui puissent être partagés, ainsi que des intérêts qui soient les mêmes. Une personne l'a bien décrit en parlant de ses parents. Il a dit qu'ils regardaient dans la même direction au lieu de toujours se regarder dans les yeux. La passion physique intense croît et décroît. Une fois que vous l'avez eu, il peut toujours revenir. Mais ce qui vous soutient entre les deux, c'est d'avoir quelque chose qui vous intéresse suffisamment tous les deux pour que vous puissiez le partager, en parler, le faire ensemble.

Un aveu : mon mari et moi avons eu certains de nos plus gros différends sur la vidéo à regarder. Mentionnez les Trois Stooges si vous voulez voir mes cheveux se lever.

'Eh bien, vous devez choisir vos combats', dit Person, avouant qu'elle-même est parfaitement capable de se battre à mort pour la couleur pour peindre une chambre. « Écoutez, dans toute bonne relation, il doit y avoir des explosions de colère et de désaccord. Et dans ces moments-là, si quelqu'un demandait : « Êtes-vous amoureux ? vous diriez : « Vous plaisantez ? » Mais ceux-ci deviennent partie intégrante du voyage. Nous avons la capacité de réparer les relations, c'est comme avoir une égratignure qui guérit. En d'autres termes, notre constitution psychologique a des mécanismes de guérison intégrés de la même manière que notre corps. Vous devez avoir suffisamment de conviction dans la force du lien pour risquer un désaccord. Vous devez être capable de prendre un coup.

Un défi de taille si vous faites déjà partie des blessés ambulants. Ayant grandi avec des parents dont les combats étaient bouleversants, je pensais que la relation était un mot de code pour la douleur. Abandonner cette idée préconçue ressemblait à un saut de géant dans le noir. Il a fallu des années d'histoires d'amour sans issue (et une bonne dose de thérapie) pour me pousser à bout. Je devais non seulement trouver quelqu'un qui pouvait m'aimer, j'ai finalement réalisé que je devais prendre le risque de l'aimer en retour.

C'est le genre de risque qu'Ethel Person approuve pleinement. « Les gens sont si différents dans leur capacité à lâcher prise. Ils ont besoin de savoir au fond de leur esprit que si cela ne fonctionne pas, ce n'est pas la fin du monde. Si j'ai de la peine pour quelqu'un, c'est pour quelqu'un qui n'a jamais jeté les dés, plutôt que pour quelqu'un qui a jeté les dés et a perdu une main ou deux.

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