Les coups méchants de Cindy Chupack, les thés au goût ignoble et un peu d'électroacupuncture. Elle s'est dressée sur la tête et a imaginé le visage de son mari sur du sperme fouettant la queue. Le tout dans le but de tomber enceinte. C'était la veille de Noël, et je lisais Semaine d'actualités l'article de couverture de sur l'alimentation et la fertilité quand je me suis levé, j'ai arraché le toit d'une maison en pain d'épice et je l'ai mangé, comme Godzilla.

Ce n'était pas quelque chose que l'article de couverture recommandait, soit dit en passant.

C'était une réaction à quelque chose que la couverture avait recommandé, à savoir que vous ne devriez pas manger beaucoup de viande rouge si vous essayez de tomber enceinte.

je a été essayer de tomber enceinte. Mon mari et moi essayions depuis deux ans et demi. J'avais aussi un steak sur le grill qui allait être mon déjeuner avant de décider d'avoir la maison en pain d'épice à la place.

En essayant est un bon mot pour ce processus. Au début, essayer signifiait simplement avoir des relations sexuelles sans contraception, mais lorsque vous vous mariez à 40 ans, essayer devient rapidement plus difficile, et nous avons finalement eu l'armée d'experts requise, dont la plupart ne couvre pas l'assurance, mais bien sûr, vous pouvez ' t mettre un prix sur un bébé.

Vous pouvez mettre un prix sur ne pas avoir un bébé. Cela nous fait courir près de 45 000 $ de dette de carte de crédit.

Alors au moment où je lisais ça Semaine d'actualités article, j'avais tout fait… médicaments, suppositoires, IUI, FIV, ce test avec le colorant bleu, acupuncture, thés puants, injections d'hormones. Une fois, nous étions en voiture pour voir un médecin à Beverly Hills, et mon mari a demandé quel genre de médecin il était, et j'ai dit : « Je ne sais pas, mais quelqu'un a dit de le voir, alors nous le voyons ! C'est d'ailleurs ce médecin qui m'a dit de visualiser le visage de mon mari sur un sperme de dessin animé, les bras lui accueillant mon ovule. Nous avons décidé que le gars était un charlatan, alors je ne l'ai vu que deux fois par semaine pendant environ quatre mois.

Le truc, c'est que lorsque vous utilisez votre horloge biologique, les gens peuvent vous dire à peu près n'importe quoi et vous le ferez. Je crains toujours de devoir retrouver une sainte nommée Amachi pour pouvoir lui apporter des bananes rouges. Récemment, un ami a dit quelque chose à propos de se tenir sur la tête. Il ne savait pas si vous étiez censé le faire avant, pendant ou juste en général, mais cela fonctionnait pour deux femmes qu'il connaissait, alors je suppose que je dois me tenir sur la tête maintenant. Je vais probablement visualiser le visage de mon mari sur un sperme de dessin animé pendant que j'y suis, pas parce que je suis d'accord avec ça. C'est juste une image difficile à ébranler.

C'était donc un peu révolutionnaire que pour les vacances, nous allions à Jackson Hole et nous n'ayons même pas pris de bâtons d'ovulation, ce qui peut ne pas sembler fou pour la personne moyenne, mais quand vous êtes au milieu de cette folie, ne sachant pas quand vous ovulez, c'est comme ne pas savoir où se trouve votre téléphone portable.

Et c'était l'idée. Nous voulions nous perdre pendant un moment. Nous voulions juste faire l'amour. Tous les jours, tu sais, juste au cas où. Mais même ainsi, c'était à nouveau amusant, et c'est ainsi que tout le monde dit que cela a finalement fonctionné pour quelqu'un qu'ils connaissent, ou quelqu'un qu'ils connaissent.

Dans les semaines qui ont suivi ce voyage, je me sentais bien. Eh bien, mal-bien. Je veux dire, mes seins étaient sensibles, je me sentais un peu nauséeux, j'étais mort de fatigue… J'avais tous les mauvais et bons signes de grossesse, que je reconnaissais parce que j'avais déjà été enceinte.

En fait, nous sommes tombées enceintes la nuit de nos noces, et pendant un moment nous étions « ces gens » (vous savez, des gens qui sont tombés enceintes tout de suite, peut-être même accidentellement, ce qui me semble maintenant aussi probable que de trouver accidentellement Oussama ben Laden), mais à l'époque, je ne connaissais pas mieux, alors nous étions 'ces gens' jusqu'à trois mois plus tard, quand nous avons découvert que la tête du bébé était trop grosse, et qu'il y avait du liquide là où il ne devrait pas y en avoir, et il y avait un cœur mal formé , et le bébé n'arriverait probablement pas à terme, et, comme l'a dit le médecin, nous devrions sérieusement envisager l'interruption de grossesse à moins d'être profondément religieux. Cette nouvelle était difficile à accepter, mais encore plus parce que je me sentais coupable. La vérité, c'est qu'à ce moment-là, je ne voulais pas être enceinte.

Nous venions de nous marier. Je n'étais toujours pas sûr que ça allait durer.

J'ai aussi pensé qu'un peu de temps en couple serait sympa car il nous a fallu 40 ans pour nous retrouver. Mais mon mari était impatient de fonder une famille, alors le lendemain de sa demande en mariage, nous nous promenions sur la plage et j'ai jeté mes pilules contraceptives dans l'océan dans une démonstration dramatique d'amour et de bonne foi, et cela l'a rendu si heureux que J'ai dû résister à l'envie de courir en hurlant dans les vagues pour les récupérer.

J'avais toujours voulu avoir un bébé… dans cinq ans. Cela faisait environ 20 ans que je disais que je voulais avoir un bébé dans cinq ans. Je ne me suis jamais senti prêt. Mais prêt ou pas, le septième jour de notre lune de miel, j'ai eu la nausée et, pensant que j'avais un problème d'estomac, je suis resté dans notre chambre.

Nous étions en Afrique du Sud pour un safari et ils nous avaient prévenus de garder les portes coulissantes de notre bungalow verrouillées à cause des singes, mais je pensais qu'ils voulaient dire quand nous étions sortis. Et j'étais à l'intérieur, recroquevillé dans mon lit, quand tout à coup j'ai entendu la porte s'ouvrir. Puis j'ai entendu ça boum boum boum , et je me suis levé et j'ai regardé dans le salon, et il y avait sept singes qui jetaient de la nourriture, et ils se sont figés comme si je venais d'entrer dans une fête d'adolescents. Et le plus drôle, avec le recul, c'est que c'était ma peur. C'est ce que je pensais que ce serait d'avoir des enfants. C'est pourquoi je ne me suis jamais senti prêt.

Coupé au jour de la « résiliation ». Nous étions déjà désemparés, puis sur le chemin du rendez-vous, nous avons été arrêtés par la police car mon mari n'a pas vu de femme entrer dans le passage pour piétons. J'ai vu la femme, mais elle était de l'autre côté de la rue, et en plus j'essayais de ne rien dire, car mon mari avait pris l'habitude de me faire payer cinq dollars à chaque fois que je lui disais comment conduire, alors le policier nous a tirés et a dit : 'Essayez-vous de tuer quelqu'un ?!'

Et je pensais : 'Oui, en fait. C'est exactement ce que nous essayons de faire, et si vous nous laissiez partir, nous pourrions continuer.

Je me souviens, le reste du chemin jusqu'à la clinique, j'étais énervé contre mon mari pour ne pas avoir vu la femme, et il était énervé contre le policier pour être un tel connard, et la vérité était, nous étions tous les deux juste énervés contre l'univers pour nous avoir offert ce cadeau que nous devions rendre.

Mais maintenant, grâce à Jackson Hole, nous avions une seconde chance. Et cette fois, quand j'ai fait le test de grossesse, je priais pour un résultat positif plutôt que de le redouter. Mais c'était négatif.

C'était dans la matinée, et puis quelques heures plus tard je lisais Semaine d'actualités et la prochaine chose que je savais, je mangeais une maison en pain d'épice.

Le pain d'épice lui-même était assez dur. Je pense qu'il a été fabriqué en Corée et n'est pas destiné à être mangé. Cela provenait d'un kit, l'un des six kits que mon ami a achetés pour une fête de décoration de maison en pain d'épice, donc j'avais décoré avec cinq femmes qui étaient toutes mères, certaines plusieurs fois, une avec son nouveau-né à la remorque, et je sais que ce n'est pas un concours, mais ma maison en pain d'épice était la meilleure. J'avais décoré le toit avec du glaçage blanc, des boules acidulées, des Twizzlers rouges et des boules de gomme vertes, dont aucune n'avait très bon goût. Et ce que je voulais vraiment, c'était la porte, qui était faite de chocolat noir spécial Hershey.

Peut-être que vous vous demandez pourquoi je n'ai pas simplement tiré la porte. J'ai essayé ça, mais le glaçage est comme de la colle, et la porte était collée à l'avant de la maison, et toute la maison était collée à un morceau de carton recouvert d'aluminium, donc il fallait manger le toit avant de pouvoir manger le porte.

Eh bien, vous n'aviez pas à manger Le toit. Vous pourriez, je suppose, juste l'arracher. Mais j'étais contrarié pour toutes les raisons que j'ai mentionnées, et la viande rouge était la goutte d'eau.

Vous voyez, non seulement j'avais un steak sur le gril, mais j'avais eu un steak sur le gril presque tous les jours depuis un an. J'étais passé de mon poids le plus élevé à mon poids le plus bas grâce à un « plan d'alimentation » supervisé par un médecin, qui était en réalité un « plan de ne pas manger ». Je n'avais que deux repas par jour, trois onces de protéines par repas, alors j'ai décidé que ma protéine serait du filet mignon chaque fois que possible.

Mon plan était de perdre du poids jusqu'à ce que je tombe enceinte (il est censé être plus sain de tomber enceinte avec un poids inférieur), mais comme cela prenait tellement de temps pour tomber enceinte, j'ai mangé beaucoup de viande rouge et j'ai perdu beaucoup de poids. Cinquante livres, pour être exact.

Pour la toute première fois, je me sentais comme quelqu'un qui appartenait à L.A. J'ai acheté une paire de jeans skinny et j'ai pavané mes affaires beaucoup plus petites sur Robertson Boulevard. Je me sentais, en un mot, fabuleux. Tellement fabuleux, en fait, qu'il m'a fallu un certain temps pour remarquer que je n'avais pas mes règles. Et pas pour la raison que j'espérais.

Aussi déprimant que cela puisse être d'avoir ses règles chaque mois lorsque vous essayez de tomber enceinte, ce n'est rien comparé au fait de ne pas avoir de règles pendant cinq mois lorsque vous essayez de tomber enceinte.

Donc, même si j'aimais mes jeans skinny, je ne les aimais pas assez pour renoncer à avoir un bébé, et je ne pense toujours pas qu'il soit juste que ce soit le prix que je dois payer pour les porter. (Je pensais que 178 $ était cher !) C'est comme si j'avais passé un marché avec le diable maigre.

J'ai finalement récupéré mes règles une fois que j'ai abandonné mon plan de ne pas manger, ce que j'ai fait avec l'enthousiasme de quelqu'un à qui on a dit de prendre du poids pour un rôle. Et aussi grâce au Dr Dao de Tao of Wellness (un centre de médecine chinoise), qui a suggéré l'électroacupuncture pour relancer mes ovaires, ce qui, je ne plaisante pas, impliquait de minuscules bougies d'allumage attachées à des aiguilles dans mon estomac et causé un zapper zapper zapper sensation.

Il y avait un contrôle qui modifiait la vitesse et l'intensité de la zapper zapper zapper , et généralement le Dr Dao réglait le cadran, mais une fois qu'il m'a laissé seul avec et m'a laissé le contrôler, et c'est à ce moment-là que je me suis demandé si j'étais peut-être dans une sorte d'expérience médicale cruelle où ils essaient de comprendre jusqu'où un la femme ira avoir un bébé. Va-t-elle se tenir sur la tête ? Perdre 50 livres ? Faire exploser ses ovaires ? Continuez à le monter jusqu'à ce que… pouf !

Parce que, vraiment, quelle déception une femme peut-elle supporter ? Combien de fois pouvez-vous avoir de l'espoir quand il y a de fortes chances que vous ayez un coup de poing à cause de vos règles, d'un test de grossesse négatif ou de quelque chose que vous n'avez jamais vu venir ? Et pourtant, vous ne pouvez pas stresser à ce sujet, car le stress est la pire chose pour la fertilité.

Je sais, au fait, qu'une fois que vous avez un bébé, tout cela est derrière vous. Je connais la fin de ce film. Je ne sais pas où ni quand ni comment. Nous avons discuté des ovules de donneuses, mais je n'aime pas vraiment les invités chez moi, donc dans mon ventre, je ne sais pas.

Mais c'est le point. Vous ne savez pas. Vous ne savez pas quel rêve vous serez prêt à abandonner et quel rêve vous serez prêt à adopter. Vous savez seulement qu'une fois que vous aurez votre bébé, le film sera réécrit pour que ce soit la seule fin possible, le seul bébé pour vous, et pour l'instant, vous vous frayez un chemin à travers le deuxième acte.

Ce que vous devez faire, je suppose. Comme dans toute entreprise qui en vaut la peine, vous devez passer par la partie difficile et peu recommandable avant de passer aux bonnes choses.

Vous devez manger le toit avant de pouvoir manger la porte.

Cindy Chupack est l'auteur de Le livre entre copains (Griffon de Saint-Martin).